Compartilhando Prazer

Como fuder o seu namoro antes mesmo de começar

2009-05-14T09:18:00.000-07:00

Imaginem um cara que nunca namorou na vida, começando o seu primeiro namoro. Estou falando de namoro, não essas merdas que rolam hoje na internet com direito a sexo virtual via webcam e etc.

O cara conhece uma mina, da uns pega e por inexperiência ou não acaba se apaixonando.

É ai que o grande problema começa:

"Não consigo viver sem você amorzinho. Você é tudo para mim!"

Traduzindo seria mais ou menos assim:

“Eu sou um coitado sem vida própria, viciado em videogame, nerd e de quebra pra você, tenho um pinto do tamanho de um grão de arroz."

É isso mesmo. Que porra é essa? Se conhecem faz pouquíssimo tempo e já se chamam de amorzinho, trocam SMS dez vezes ao dia só pra perguntar “o que você ta fazendo?”, ou pior “só pra lembrar que eu amo você”. Não, espera. Falar que ama logo de cara? Quer mandar SMS? Não há nada de errado nisso, mas tenha bom senso e criatividade.

E depois de uma discussãozinha qualquer...

Mas o melhor mesmo são as declarações em público. Frases exageradas falando em “sempre” no orkut e msn. Quer falar que vai durar pra sempre? Fale, mas espere mais algum tempo, mas eu aviso, 99,9% das vezes não dura, ok?

E logo, com esse mimo todo, o sujeito para de sair com os amigos, futebol de quarta-feira a noite vira lenda e aquela gelada no bar junto com aquela conversa com os brothers, ixe, isso não passa mais pela cabeça.

O cara vira um “fofinho”, o relacionamento deles é “fofinho”, e sabe o que ela vai falar para as amigas quando elas perguntarem? “Aaah, ele é normal, fofinho”. Que grande merda.

“Eu respeito ela”

Ela não fumar, não beber e adorar estudar, não significa em nenhum lugar desse gigantesco mundo que ela não gosta de dar. É cara, a sua mulher também adora dar.

Não venha com essa de que você respeita ela e então você não faz nada demais na cama com a sua namorada. Eu te garanto, o respeito que ela vai querer na hora H é outro.

Ela vai querer que você respeite ela dizendo sacanagens no ouvido dela, puxando ela pra você, colocando ela de quatro e a fazendo se sentir a pessoa mais segura do mundo depois no papai-mamãe abraçando-a com firmeza.

Respeite-a como mulher, que tem uma sede muito grande de prazer.

Quer saber de mais uma coisa? Oral. Isso. Faça um belo de um oral nela e depois peça um da parte dela. Você talvez não saiba, mas sexo oral significa para as mulheres muitas vezes mais intimidade com o parceiro do que a penetração em si.

Façam o que tiverem vontade, praticamente tudo é liberado nessa hora. Ela é a sua mulher, e como sua, você tem o dever de explorar e lhe ensinar algumas coisas também. Ela não vai querer um cara “fofinho” na cama. Mostre que você é, primeiramente, homem. Mostre isso pra ela na cama e não brigando pela rua, como um ogro idiota que vive falando “amor, ganhei 2 cm de bíceps esse mês”.

Dê a ela o respeito que merece como uma mulher de verdade.

Se você não mostrar do que é capaz na cama, dar a ela o sexo que ela merece, logo logo a fase do “fofinho” passa e eu te garanto, ela vai procurar outro. Ela pode até não te deixar, mas o sexo em si, será feito com outro.

Portanto, grave isto: sexo bem feito salvará o teu relacionamento em épocas de crise.

Guarde isso, é ouro.

Se eu tenho uma dica para lhe dar, essa com certeza é…

Ame a sua própria vida

Isso quer dizer que você tem que ir atrás daquilo que realmente te agrada. Arrume um emprego que te deixa de pau duro só de acordar e saber que hoje terá tais e tais coisas pra fazer por lá.

Entre numa academia. Não só para ficar “bonitinho”, mas sim como uma massagem para tua auto-estima. Isso dá uma diferença absurda, meu caro.

Tenha séries de TV favoritas, acompanhe elas. Aprenda a fazer algo realmente bom na cozinha. Tenha seu tempo sozinho também. Tenha um lugar que só você conhece e leva ali as pessoas mais especiais. Lugares altos são perfeitos para isso.

Acabe o dia e fale “caramba, eu fiz isso, isso e isso”. Se admire, se valorize, se respeite, se ame.

Escrito por O Libertino e editado por Leuzinhu®

A Técnica Ninja do Halls Preto

2009-05-13T10:58:00.000-07:00

Olá Crianças!

O tema da aula de hoje é EDUCAÇÃO SEXUAL. A Professorinha irá ensinar a vocês como utilizar a famosa técnica do halls preto. Aproveitem a aula!

Essa técnica é muito simples, se resume basicamente em fazer sexo oral com um halls preto na boca. Pode ser usada tanto homem/mulher quanto mulher/homem.

O halls preto deixa uma sensação muito refrescante na boca, sensação essa que é repassada para os órgãos genitais.

Para dar o resultado esperado não basta apenas chupar a vagina ou o pênis, é preciso também assoprar, pois só assim é que o ar refrescante do halls irá atuar.

Uma outra vantagem dessa técnica é amenizar o gosto do “lubrificante natural” que sai do corpo, tanto do homem quanto da mulher – tornando, assim, mais agradável e mais prazeroso para quem está fazendo o sexo oral.

Bilhete de despedida de uma garota, após levar o fora de
um namorado que dominava a Técnica Ninja do Halls Preto

Essa técnica é mais eficiente quando é o homem quem está fazendo sexo oral na mulher, pois a vagina é mais sensível e permite mais lugares para se pressionar, chupar e assoprar, diferentemente do pênis que é bem limitado em relação a isso.

Esteja certo que você irá enlouquecer qualquer mulher ou homem com essa técnica simples, rápida, barata e eficiente. Mas não se esqueça, o halls deve ser colocado na BOCA e não em outros lugares que a imaginação permite!

TPM e a coragem dos homens

2009-05-12T09:37:00.001-07:00

Vou dispensar todo o papinho mulher-agora-quer-ser-respeitada-trabalha-em-casa-na-rua-merece-respeito-é-mãe-profissional-dona-de-casa-e-… porque, se você:

1) não sabe disso por vivência nesse mundo de deus, por favor, homem com H minúsculo, corte o pinto fora, e,

2) essa ladainha é velha pra caramba.

Mas é verdade: as mulheres acumularam funções, descobriram novos limites, querem ser bem comidas, querem ser chefes, querem muita coisa. Querem tanto que, assim como acontecia desde a época do seu avô, seguem “interferindo” na sua vida no momento em que você decide dividir uma rotina, uma casa, um espaço com ela.

Você, homem, já foi irmão, primo, amigo, colega de casa, de trabalho, de faculdade, namorado, marido, conselheiro… de uma mulher. Ouvir, concordar, dar opinião, falar a verdade, mentir um pouco, ouvir, omitir outro tanto, olhar no olho, ouvir, ouvir, ouvir ouvir ouvir ouvir ouvir… Isso tudo é só uma parte do contrato social espontaneamente firmado entre as partes. Acontece assim.

Só que, dentro dessa rotina, dentro dos novos costumes, dentro das novas pretensões e desafios e, desafiando os preconceitos dos homens [sim, ainda tem cara que se acha menos “macho” porque ganha menos que a mulher], existe algo que de tão comentado, passou a ser ignorado mas que faz total sentido: a verdadeira prova de que você é um homem “fantástico, atencioso, cordial, amigo, companheiro………” é você resistir bravamente a seguidas crises de TPM.

Você dá um “bom dia, flor-do-dia”. Ela retribui com carinho.

Assim como o abre deste texto, estas malditas três letras já foram abordadas exaustivamente por toda a raça de gente que se digna a escrever sobre relacionamentos. Mas aqui não vou dar dica, conselho ou qualquer outra ajuda para que você homem ou mulher, encare a TPM sem risco de morte. Vou só te parabenizar.

É claro, até porque, ao manter um relacionamento em qualquer instância com uma mulher você sabe o que está comprando junto, né? Não é sempre que tu dá esse azar, mas pode ser que tu descubra que aquela mulher tranqüila e gentil que te abraça antes de dormir ou que geme baixinho durante o sexo ou que te morde no café da manhã ou que dá conta de 50 e-mails por minuto no trabalho, uma vez por mês se transforma num animal violento, perigoso e sem humor e sem noção de integridade física.

Sim, amigo. O lance não é agüentar a mania dela de dizer que está feia, gorda, azul ou que ela é a sua chefe ou a mãe louca que ela tem. O lance é agüentar tudo isso dentro do período da TPM, com a loucura de hormônios que se instala dentro dela. Sim, porque de repente um elogio é uma cutucada no ego, uma observação é uma crítica sem precedentes, uma bateria do celular descarregada é um plano mirabolante para a traição certa. Não é só saber como tratá-la bem, é se esforçar para não cair na vala da loucura de hormônios.

E mais, escapar ileso dos:

“amor, isso é TPM…”

e receber um:

“AGORA TUDO QUE EU SINTO TEM A VER COM A MALDITA TPM, É??????”.

Homens são seres corajosos por diversas razões. Mas a maior delas é manter um relacionamento com uma mulher. Meses a fio, diversas crises de TPM.

Parabéns para nós.

Escrito por Pedro Jansen e adaptado por Leuzinhu®

Game promete desbancar títulos como World of Warcraft e WarHammer

2009-05-12T09:20:00.000-07:00

Apesar de ter sido mostrado pela primeira vez há cerca de dois anos, apenas nessa semana soubemos mais detalhes do MMO The Secret World, que está sendo desenvolvido pela Funcom (Age of Conan). O designer responsável, Ragnar Tornquist (Dreamfall) disse que o game mostrará o lado obscuro de certas histórias, como pessoas que desaparecem, coisas que o governo esconde ou que as sociedades secretas não quer que saibamos.

O enredo abordará cerca de 100 milhões de anos de história, passando por cidade repletas de ocultismos como Nova Inglaterra, Egito e Londres. Boa parte da inspiração do jogo veio de histórias escritas pelo mestre Neil Gaiman.

Se isso tudo não foi o suficiente para lhe chamar a atenção, veja o trailer que está logo acima. Se a qualidade da animação já não fosse de cair o queixo, o ritmo com que as coisas acontecem já serve para nos deixar bastante ansiosos.

Ainda não há data prevista para o lançamento, mas o jogo chegará para Xbox 360 e PC.

'Anjos e demônios' desafia o Vaticano

2009-05-12T08:53:00.000-07:00

O filme “Anjos e demônios” foi condenado pelo Vaticano antes mesmo de estrear nos cinemas: a Santa Sé aconselhou um boicote à produção. Essa é a sequência de uma briga que começou em 2006, com o lançamento do filme "O código da Vinci", também baseado em um livro de Dan Brown e estrelado por Tom Hanks.

"O código" irritou a igreja porque sugeria a hipótese de que Maria Madalena e Jesus Cristo teriam tido uma filha. Em "Anjos", ele descobre indícios através de um ambigrama, palavra que pode ser lida tanto de cabeça para cima quanto de cabeça para baixo. - que os Illuminati, uma poderosa fraternidade considerada extinta pela Igreja há 400 anos está de volta.

Vale a pena conferir. Estreia nos melhores cinemas no dia 15/05/2009.

Mais informações diretamente no site: www.angelsanddemons.com

O que fazer no dia dos namorados?

2009-05-11T12:37:00.000-07:00

Um romântico que se preze sempre presenteia e surpreende sua cara-metade, seja com chocolates e pétalas de rosas espalhadas pelos cantos da casa, seja com uma cesta de café da manhã ou até mesmo com uma constrangedora telemensagem. Tudo em nome do amor, que às vezes é meio cafona mesmo, mas quem não está disposto a se expor um pouco não pode ser considerado um romântico de verdade.

Somos contra esse negócio de dizerem que só as mulheres são sensíveis. Romantismo definitivamente não é exclusividade delas. Pensando nisso, nós do CP elaboramos um Guia para os Românticos de plantão enlouquerecem suas gatas no Dia dos Namorados.
POR ONDE COMEÇAR?

Flores, bombons, restaurante, cinema... É praticamente impossível fugir dos clichês no Dia dos Namorados. Independente do local, o importante é SURPREENDER a sua gata. Dizer a ela que no dia não irá fazer nada de especial pois está sem grana, e de repente aparecer com duas reservas em um restaurante a luz de velas com musica ao vivo e como pós, uma suite em um dos melhores motéis da cidade. Mas lembre-se, a maioria dos motéis não trabalham com reservas e pernoites neste dia. Também temos a opção de um jantar em casa com direito a um bom dvd e um fondues de frutas e chocolate, porém certifique-se de que ninguém além de vocês dois irá aparecer em casa, pois se não era uma vez amigo... Portanto faça isso somente se morarem sozinhos ou se a família estiver bem longe.

DICAS:

Lugares altos são por si só românticos. Então se possível reserve um restaurante em alguma torre ou em meio ao um verdadeiro mar-de-montanha.
Não a leve no mesmo motel que vocês costumam ir. E de preferência pegue uma suite com direito a hidromassagem, sauna, piscina e etc. Não se esqueça dos sais de banho e óleos para massagem.
Caso tenha escolhido ficar em casa, alugue um bom dvd (nada de ação, drama ou terror), comédias românticas são uma boa opção. Sugestões: P.S. Eu te amo, Crepúsculo e Um amor para recordar. Ah, não se esqueça da decoração! Compre pétalas de rosa, coloque sobre a cama, deixe o mínimo de luzes possível acesas e não se esqueça do som ambiente (Madonna, Lovage, Bon Jovi, Marvin Gaye, Darvin, Jota Quest e etc). Se esse é o primeiro ano de namoro, de uma sondada em sua namorada para saber o que ela gosta ou não de comer. Não vai vacilar!

O QUE DAR DE PRESENTE?

Isso mesmo, deixa de ser mão de vaca. Nunca leve uma garota a um jantar de mãos abanando.

Flores (rosas vermelhas) e chocolates (ferrero rocher) continuam sendo as melhores opções. Mas essa também é uma boa oportunidade para presenteá-la com uma aliança de compromisso. Feita em prata ou bronze (de preferência a prata), com banho de ródium. Vale também para quem já tem. É sempre bom dar uns upgrades anuais. Lembre de conferir a numeração certa do dedo anelar dela e não se esqueça de gravar o nome do casal e a data do inicio do namoro nas alianças.

Sexo depois da gravidez

2009-05-11T11:32:00.000-07:00

Quer a mesma loucura que era antes - e que foi um dos motivos de vocês dois estarem juntos? Transar depois de ter filhos exige criatividade, tanto no local e na hora escolhidos quanto na forma de seduzir. Siga nossas dicas para manter o clima entre os lençóis.

1. NÃO SE ESQUEÇA DE NAMORAR: Você se casa, vai se acostumando com a presença dele, sempre ali, e esquece pequenos detalhes que fazem toda a diferença para manter o clima de sedução: beijos de despedida, mãos dadas enquanto assistem ao DVD, pés enroscados na hora de dormir.

2. DE VOLTA PARA O PASSADO: Lembra quando você era jovem e sabia que roupa usar para provocar o rapaz? Continue a brincadeira com seu companheiro. Não é o caso de ser vulgar, mas de valorizar os pontos fortes do seu corpo atual.

3. O MESMO VALE PARA A PERFORMANCE: Também como antes, volte a prestar atenção ao que dá prazer para cada um, aos toques e ritmos. E, se tem algo bom que o tempo traz, é a intimidade para experimentar novidades.

4. USE SALTO ALTO: Além de deixarem a mulher sexy, eles ajudam no desempenho sexual! Segundo uma pesquisa italiana, as versões com até 7 centímetros têm uma inclinação que produz diferentes tipos de reflexos na região pélvica e favorece o orgasmo.

5. INVISTA EM LINGERIES NOVAS: Isso vai fazer você se sentir bem e, conseqüentemente, mais bonita e segura, duas sensações que são verdadeiros afrodisíacos entre os lençóis. Compre uma a cada pelo menos seis meses.

6. USE O INIMIGO A SEU FAVOR: Um pouco de ciúme não faz mal para a relação. Ao contrário, mostra o quanto um é interessante e que o outro deve investir em seduzi-lo. Mas não vale ser exagerado, ou terminará em discussões que acabam com o clima.

7. O ATO É BOM PARA O CORAÇÃO: Quer melhor desculpa para fazer exercícios juntos? Então conte para ele: o serviço de saúde inglês recomenda que os casais façam sexo para prevenir doenças cardiovasculares. Aposente a esteira!

8. APROVEITE OS MOMENTOS: Com filhos, não dá mais para transar todo dia na cozinha. Mas tem aquele dia em que eles dormem mais cedo, ou resolvem andar de bicicleta com o vizinho. Rapidinhas podem ser surpreendentes.

Site evangélico dá dicas de "sexo cristão"

2009-05-11T10:22:00.000-07:00

Site ensina você a descobrir se é um fornicador, ou está para fornicar, ou pior, fornica há muito tempo e está fadado a ir para o inferno

Fornicação? Sexo cristão? Mármore do inferno? Você já deve ter ouvido isso na novela, em algum programa religioso ou mais conservador, ou ainda da sua avó, ou algo parecido com isso. Expressões como esta são usadas sem preocupação num site religioso, que pretende orientar jovens e pessoas com dúvidas de sexo. A orientação é para quem deseja praticar sexo cristão, e não quer permanecer na situação de fornicador e consequentemente viver em pecado.

Entenda que fornicador é aquele que faz sexo sem ter se casado perante as leis de Deus. Quem mora com alguém sem ter se casado é um fornicador, quem apenas namora e transa também é fornicador praticante. O site evangélico Sexo Cristão dá várias dicas e orientações baseadas na Bíblia para os fiéis escaparem do inferno, mas mantendo uma vida sexual, que ninguém é de ferro.